- Szóval téged küldött az Attila, hogy segítsél a szervezésben. Az idei
találkozót előbbre hoztuk, hogy még a választások előtt legyen. A humoros
feliratok elkészültek?

- Igen. Nem ment könnyen, mert az Áder nem vállalta.

- Az Áder? Kinek volt az ötlete őt felkérni?

- Hát maga mondta, hogy a tavalyi feliratoknál még az Áder is viccesebbeket
tudott volna írni!

- De azt én nem úgy értettem!

- Nem? Mindenesetre itt vannak a viccek. Végül mi írtuk meg őket!

- Ez egy A4-es papír, az van ráírva, hogy CSERESZNYE. Mi ebben a vicces?

- Hát hogy a meggyfára rakjuk fel! Képzelje csak el az arcukat, amikor
beleharapnak abba a savanyúba!

- Egynek elmegy. De erre a másikra miért van szintén CSERESZNYE írva?

- Ez egy abszurd vicc lesz! A dinnyefára fogjuk felszögelni.

- A dinnyefára? Mondd csak, te melyik parlamenti bizottságban is vagy benne?

- A mezőgazdaságiban. Miért?

- Hagyjuk. Ezt a SZÁRSZÓNAK IS EGY A VÉGE táblát hová szántátok?

- A vécére. Jó szöveg, mi?

- Fenomenális. És még azt mondják, nincs humorérzékünk! A vécét
megcsináltátok, ahogy kértem? Nem akarok megint olyan botrányt, mint
amilyen tavaly volt az Indexesekkel.

- Nyugodt lehet. Olyan lett a vécé, amilyet kért.

- Azt kértem, hogy ezúttal ne az enyémet használja mindenki, hanem
nyilvános vécé legyen, és olyan, amit bárki lefotózhat. Milyet csináltatok?

- Ennél nyilvánosabb már nem is lehetne. Nincsen oldala.

- Hogyhogy nincsen oldala?

- Hát, így nyugodtan fotózhatja mindenki, akár a 400-an is egyszerre.

- Jut eszembe, az indexesek ezúttal nem fognak bejutni, ugye?

- Az kizárt, főnök. Csináltattunk olyan kártyapaklit, aminek minden lapján
egy indexes újságíró fényképe van. A kapuőrök azzal ultiznak már hetek 
óta.
Kívülről fújják, hogy az Uj Péter üti a Szilyt.

- De ők már nincsenek is az Indexnél!

- Sajnos, a Mónika csak egy régebbi adatbázist tudott küldeni.
Előfordulhatnak benne elavult adatok. Az elmúlt négy évben nemigen fértünk
hozzá adatokhoz. A Kubatovtól meg csak nem kérhetjük el az ő listáját,
hahaha!

- Haha. És a nem indexes újságírókat hogy kezelitek? A HVG cikke óta én 
már
egyikben sem bízok!

- Kolompot akasztunk a nyakukba. Így majd mindig tudjuk, merre járnak éppen.

- És ha titkolják a kilétüket?

- Csapdát állítottunk nekik. Felhúztunk egy "Szárszó a sajtószabadságért"
feliratú pavilont, ahol aláírásokat gyűjtünk. Aki aláírás közben elröhögi
magát, az már röpül is ki a kapun!

- Megteszi. Van még valami az újságírókkal kapcsolatban?

- Azzal a firkásszal mit csináljunk, aki szerint a ballib maffia fog itt
ismét összegyűlni? Pereljük be rágalmazásért, vagy tegyünk az ágyába egy
levágott lófejet?

- A lófej egyelőre elég lesz.

- El van intézve!

- A műsorral hogy állunk?

- Készen van. Azzal kezdődik, hogy bejön egy magyar népviseletbe öltözött
menyecske, akinek a nyakában "Magyarország" feliratú tábla lóg. Miközben
egy Roxette számra néptáncot jár, egy szarvas-patás ördög oson be mögötte,
a nyakában "Viktor" felirattal. Az ördög aztán elkapja, és hátulról jól
megdöngeti a menyecskét. Ez egy ilyen diszkrét célzás arra, hogy mit tesz
Orbán az országgal.

- Attól féltem, hogy megint valami alpári dologgal álltok elő, de ez a
finom irónia pont jó lesz. Selmeczinek szóltatok, hogy a "sámán, sámán, 
ne
baszogassá mán" helyett valami mást adjon elő idén?

- Igen, készülget. A lényeg már megvan: "Viktor, Viktor, elmész te a jó
büdös picsába". A viccen még dolgoznia kell.

- Miért pont most kellene? Mondjátok meg neki, hogy így is jó lesz. Hogy
állunk a meghívottakkal?

- Az Ágnes szólt, hogy idén nem tud jönni, mert a vietnámi papucsának a
pántját nem tudja a lábujjai közé venni a zoknitól.

- Más is lemondta?

- A Juszt és a Havas Henrik, amikor meghallották, hogy idén nem kapnak
ebédet.

- Már miért ne kapnának?

- Hát maga mondta, hogy az újságírók idén nem kapnak enni!

- Igaz, igaz. A pörkölthús megvan?

- Meglett végül, bár nem ment az se könnyen. A Suchmann most nem tud
küldeni. Végül - képzelje csak - a Jani vállalta, hogy küld.

- Melyik Jani?

- Hát a Lázár Jani. Kedves gesztus tőle, nem? Eredeti szürkemarhahúst
küldött.

- Biztos?

- Biztos. Ennél szürkébb marhahúst még nem láttam. Azt mondta a Jani, hogy
van Hódmezővásárhelyen egy híres élelmiszerüzem, valami ÁTEV. Onnan
szerezte nekünk a húst.

- De hát az ÁTEV állati dögöket dolgoz fel, abból csinál takarmányt!

- Akkor azért volt olyan fura szaga. Most mit csináljunk?

- Küldj a Janinak viszonzásul három kilót az 1996-os évjáratú paprikánkból.

- Olyan régit? Nincs az még kifakulva?

- Dehogyis, tele van míniummal! Az megőrzi a színét.

- A szürke hússal mi legyen?

- Szóljatok a Jusztnak és a Henriknek, hogy mégiscsak lesz ebédjük.

- A Puch Laci sem tud eljönni.

- Tudom, tudom. Neki küldünk majd kóstolót, de ebbe is tegyetek ráspolyt,
hátha ezúttal nem találják meg a smasszerek.

- Gond van a két VIP-pel is...

- Ne ijesztgess! A Gordon jön, ugye?

- Nagyon sajnálja, de nem. Pedig még vonatjegyet is küldtünk neki a Schmuck
Andorral.

- Miért nem jön?

- Azt mondta, gyomorrontása van. A tavalyi pörkölt nagyon megfeküdte a
gyomrát.

- De az Attila csak eljön?

- Attila azt üzeni, hogy csak akkor számítsunk rá, ha idén X=W lesz.

- Hogy micsoda? Mi az, hogy X=W lesz???

- Hát, merthogy tavaly csak egy BMX-et kapott a hakniért...