Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve
férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni
párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete
bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és
amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok,
fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a
vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: "Imádlak baby, te vagy
álmaim nője!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete
harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a
röhögéstől csak annyit kérdezett: "Mi van vacsorára, Batman?"
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.
Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud..
Korszerű mama:
- Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves
szomszédasszony! Biztosan eladósorba került.
- Még nem. De már lízingelhető.
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.
Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!
- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint
most! Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az
ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy
mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. Műtét
előtt fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy megvágja.
Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy
kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk
egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok,
hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor
megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a
közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony
folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek,
stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy
másikért.
Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az
érzéstől.
|
