A tegnapi újság:

"Steven Gunn, az Oxfordi Egyetem tudósa a XVI. századba 
mélyedve.  A legkülönlegesebb íjbaleset 1552-ben történt
 - közölte a BBC brit sajtóorgánum. Egy Henry Pert nevű 
férfi pusztán fel akart lőni merőlegesen a levegőbe, 
amihez íját a maximumig feszítette, annyira, hogy beakadt 
a nyílvessző hegye az íj fájába. Ahogy Pert megpróbálta 
kiszabadítani, a nyíl kiszabadult, és fejbe találta."

Steven Gunn a korai Darwin-díjasok egyike.



              A mai zöldség:

Nyomja meg a piros gombot és nyugodjon békében ...



          A holnapi kérdések nőkről:

- Hány típusa van a nőknek?
- Kettő. A facér, és aki recket a facér.
 
- Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
  
- Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, 
  a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.
 
- Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő 
  és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.

Nincs olyan körülmény, amely miatt két Férfi egy esernyő alá állhat

Férfiaknak megengedett a sírás, ha az alábbi körülmények valamelyike fennáll: 
(a) Egy kutya hősiesen megmenti a gazdáját a szemünk láttára 
(b) Angelina Jolie elkezdi kigombolni a blúzát
(c) Éppen szarrá törted a főnököd kocsiját
(d) A csaj fogaz

Bárki aki fényképezőt visz egy legénybúcsúra, legálisan megölhető, és a 
társai 
rituálisan megehetik.

Ha több mint 24 órája ismersz egy srácot, a nővére örökké tabu, hacsak 
feleségül nem veszed.

Egy Férfi sem vesz ajándékot a haverja szülinapjára, sőt annak dátumára 
emlékezni is gáz. Ha mégis ünnepelni kell, akkor csakis sztriptízbár jöhet 
szóba.

A haverokkal töltött hosszú utazás során a legjobb vizelet visszatartó 
képességű haver ingere határozza meg a megállás időpontját, nem a leggyengébbé.

Ha egy meccs megy amikor belépsz, az eredményt kell megkérdezned, nem azt 
hogy 
ki játszik

Csak klimaxon túl lévő nő előtt szabad fingani - akkor már mindegy

Egy Férfinak csakis akkor szabad gyümölcsös koktélt inni, amikor egy tengerpart
on van
ÉS egy topless modell hozza az italt
ÉS ingyen van

Csakis morális/pszichikai szempontből kritikus pillanatban rúghatsz tökön 
egy 
másik Férfit

Sohase birkózz meztelenül, hacsak nem vagy börtönben

Egy Férfi sosem hagyja a barátjának hogy az fecske fürdőgatyát viseljen. 
SOHA!!! Ellenvetés nincs.

Ha egy Férfi szomorú, az az ő baja. Észre se vedd!

Ha egy Férfi egy dögös, bögyös, mély dekoltázsú macával jelenik meg valahol, 
végig elég józannak kell maradnia hogy harcolni tudjon

Soha ne hezitálj hogy elveheted-e az utolsó sört, vagy az utolsó szelet 
pizzát. De csak az egyiket! Mindkettőt elvenni kapzsiság lenne.

Soha ne menj bele olyan társalgásba, amiben a barátnőd a véleményedet kéri 
egy 
barátodról - hacsak nem zsarol szexmegvonással a helyes válasz hiányában

Mondatok, amiket nem használhatsz súlyemelés közben:
(a) Ez az bébi, nyomjad csak! 
(b) Gyerünk, keményebben! 
(c) Nyomunk még egy kört, és mehetünk zuhizni.

A vécén soha ne beszélgess egy másik Férfival, hacsak nem vagytok azonos 
helyzetben, mint pl.
-mindketten hugyoztok
-mindketten sorban álltok
minden egyéb esetben a beszélgetés provokációnak minősül

Sohase beszélj tovább egy nővel telefonon, mint amennyi ideig szexelnél 
vele. 
Használj stoppert, tedd le amint elérted az időlimitet.

Ha reggel arra ébredsz, hogy egy csajjal, akit korábban "csak haver"-nak 
tituláltál hardcore/szado-mazo szex után fexel az ágyban, és emiatt bűntudatod 
van, ez nem indok arra, hogy ne dugjatok megint mielőtt megbeszélitek hogy 
ez 
mekkora hiba volt.

Te vezetheted a csaj kocsiját. Ő soha a tiedet.

Az a csaj, aki a "Mit kérsz karácsonyra" kérdésre azzal válaszol, hogy 
"Tudnád, ha szeretnél", az egy Playstationt kap. Ennyi.

Nincs olyan indok, ami miatt egy Férfi műkocsolyát, vagy férfi tornát nézne. 
Nincs!!!

"Tökös" az, akit ha egy átdorbézolt éjszaka után az asszony hajnalban egy 
seprűvel a kezében vár, azt kérdezi tőle "Akkor most takaricc, vagy repülni 
készülsz?"
"Király" az, aki egy átdorbézolt éjszaka után parfüm és sörszagúan, rúzsnyomokk
al az arcán hazaérve a felesége fenekére csap, és azt mondja neki: "Te 
vagy 
a 
következő"