A tegnapi újság:

"Az orosz ortodox egyház feje, Kirill pátriárka 
űrutazásra vágyik."

Nem tudom hány éves a főpap, de pár év múlva úgyis 
a mennybe jut. Vagy tud valamit, amiért nem?



              A mai zöldség:

Jó pap is holtig él.



              A holnapi vicc:

Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva 
utánuk ment, és kiéhezve nekiesett feleségének. 
- De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek! 
  Menjünk inkább le a parkba. 
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek. 
Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendőr 
és meg akarja büntetni őket. 
Megszólal a férj: 
- No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam! 
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni. 
  De, ezt a kurvát a héten már harmadszor 
  figyelmeztetem, ő nem ússza meg!

Női hormonok a sörben

- Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki
Kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női
Hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte
a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt AZ állítást tanulmányozni
Fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból -
Megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze

- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

- nem gondolkoztunk logikusan,

- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen
egyértelmű volt a tévedésünk,

- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, AZ
újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...



-------------------------


Intelligens a jobb lábad?

Ami most következik, az elég vicces és fogadok, hogy
legalább 50-szer újra

fogod próbálni, hogy képes vagy-e megcsinálni. Próbáld csak ki!

1. Tehát, ülsz most éppen a székeden, emeld fel a jobb
lábadat a padlóról,

és körözz vele az óramutató járásával megegyez? irányban!

2. Míg körözöl a jobb lábaddal, rajzolj a leveg?be a jobb
kezeddel egy 6-os

számjegyet!

..... a lábad irányt változtat!

..... és nem tudsz ellene semmit tenni. --

- Kedves asszonyom, amióta önnel táncolok, valahogy egyre rövidebbnek tűnnek
a számok.
- Ne is csodálkozzon ezen, uram! Ugyanis a férjem a zongorista!

- Tisztelt hölgyeim és uraim! Azt hiszem, a mai témánk előadóját nem kell
bemutatnom önöknek. Ugyanis nem jött el.

A kémia professzora a hallgatóknak:
- Kérem, figyeljék minden mozdulatomat! Ebben az üvegben éter van. Mint
tudják, hiszen tanulták, nagyon könnyen robban. Ha nem bánunk vele óvatosan
és szakszerűen, valamennyien átkerülhetünk a másvilágra... Kérem, lépjenek
közelebb, hogy követni tudjanak!

- Professzor úr, ön ilyen szép napos időben is esernyővel jár?
- Nahát, most meg elfelejtettem otthon hagyni!

- Mit gondolsz, a Paraj kolléga titoktartó ember?
- De mennyire! Tavaly ilyenkor fizetésemelést kapott, és a felesége még
mindig nem tud róla.

- Pontosan harmincöt percig tart az út a lakásomtól az irodámig - mondja 
egy
New York-i vállalkozó.
- Autón vagy metróval?
- Liften.

Egy nyugdíjas nénike bemegy a zöldségeshez:
- Tulajdonképpen öt kiló krumplit szeretnék venni - mondja tétován -, de
attól tartok, hogy nem bírom el...
- Sose aggódjék, néni! Majd úgy mérem, hogy elbírja!

Egy befolyásos választó felkeresi miniszterré kinevezett képviselőjét, 
és
nyugodt állást kér tőle.
- Lehetetlen - válaszolja az illető. - Így is sok a létszámfeletti a
minisztériumban. De várj csak! Van egy ötletem. Kinevezek egy bizottságot 
a
létszámfelettiek ügyének kivizsgálása érdekében, és te leszel az elnöke!