Marx, Engels és Lenin vitatkoznak, mi a jobb a kommunizmus ügyének,
ha az embernek felesége van vagy ha a titkárnője a szeretője.
Marx azt mondja:
- A feleség mégiscsak jobb, tisztesség és stabilitás.
Engels:
- De a feleség túl sok idejét elveszi az embernek, a titkárnő jobb.
Mire Lenin:
- Nem úgy van az, gyerekek, mindkettő kell, hogy legyen.
A feleségemnek azt mondom, hogy a titkárnőmhöz mentem,
a titkárnőmnek, hogy hazamentem, és akkor elmehetek
tanulni, tanulni, tanulni!
És mindenkinek kellemes Húsvétot
|
Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb?
Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...
Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad,
aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.
Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
Ja, ja, ja! Itt is nagyon fasza a buli...épp az előbb hánytam
tarkón valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és
most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele.
Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni.
Helyette leszoptam a kocsiban.
Reggel nagy para volt. Nem tudtam hol vagyok. Nem barátnőnél,
nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.
Megdugtam Tamás anyját.
Kurva jó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
Állítólag a balesetiről kifelé megkértem
a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.
Baszd meg, reggel 8-kor a rendőrség keltett fel azzal, hogy én libát
loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...
Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem
a mellettem alvó lány nevét, megdugom még egyszer és indulok. (13:37)
Figyu! Felugorhatnék dugni a lakásotokba?
Nem kell otthon hagyni Zsuzsit, vinnék anyagot
Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel
140 rugóval a zsebemben ébredtem! Segítsetek! Lehet hogy köröznek?
Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng, hogy "basszatok meg" !
A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..
Te emlékszel miért vittük föl a 10.-re a tuját és a két téglát?
Legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül
és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)
Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját, mint a mellét. Öregszem.
A fű sem segített.
Szarabb a kedvem, de legalább nem félek a felhőktől és a tücsköktől
Szia, anya! Tomi vagyok és te??
Kérdés: "Most ébredtem, nem tom hol vagyok.
Asszem elloptam egy fűnyírót. Ti merre?"
Válasz: "Gyere be a házba, aztán majd megbeszéljük."
Bogi, olyan okos vagyok,
nem hagytam hogy megdugjon, helyette a mellemre verte
Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta
a szeme fölé, de nem jött le, most meg a hígító csípi a szemét.
A papagáj sincs még meg,ha látod, szólj!puszi
Az előbb meg feng-shuiztam a nappalit. Lehet, reggel morcos leszel.
Végtagonként egy ember vitt haza,
miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.
Tegnap hoki sisakban hánytam víz alatt. Király!
Arra ébredtem hogy a lépcsőházban szop egy csaj,
miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem
Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok
üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális
képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben
ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.
Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.
Ki gyantázta le a seggem??
Ha jöttök, akkor gyertek mindenképp
Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben
a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)
Valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???
Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze
akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejáratnál vár. ennyi
Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?
Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk!
Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.
Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?
A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem
a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös
képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?
Azt akarta, hogy szopjam miközben gitározik. Nem lesz második randi
Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az önbecsülésemnek.
|
A tegnapi újság:
"Vedd le az alsóneműd, vagy húzz el! címmel nyílt
szombaton képzőművészeti performansz-kiállítás,
ahol a TrueMan művésznevet használó kijevi festő
festményeit csak azok láthatják, akik belépődíj
gyanánt átadják neki saját alsóneműjüket."
Kapcsolódó vicc:
Józsi bácsit kérdezik az ötvenes években:
- Bátyám, mi a véleménye a hároméves tervről?
- Kalapot le!
- És az ötéves tervről?
- Inget, gatyát le!
A mai aranyköpések:
Ha a Superman olyan jó fej,
miért hordja kívül az alsógatyáját?
(éppen a kijevi festő kiállítására megy.)
Attól még nem lesz művész valaki,
hogy senki nem érti meg, amit csinál.
A holnapi vicc:
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod,
ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
|