Marx, Engels és Lenin vitatkoznak, mi a jobb a kommunizmus ügyének, 
ha az embernek felesége van vagy ha a titkárnője a szeretője.
Marx azt mondja:
- A feleség mégiscsak jobb, tisztesség és stabilitás.
Engels:
- De a feleség túl sok idejét elveszi az embernek, a titkárnő jobb.
Mire Lenin:
- Nem úgy van az, gyerekek, mindkettő kell, hogy legyen. 
A feleségemnek azt mondom, hogy a titkárnőmhöz mentem, 
a titkárnőmnek, hogy hazamentem, és akkor elmehetek 
tanulni, tanulni, tanulni!

És mindenkinek kellemes Húsvétot

Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb?
Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...

Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad,
aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.

Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!

Ja, ja, ja! Itt is nagyon fasza a buli...épp az előbb hánytam
tarkón valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és
most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D

Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele.
Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni.
Helyette leszoptam a kocsiban.

Reggel nagy para volt. Nem tudtam hol vagyok. Nem barátnőnél,
nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.

Megdugtam Tamás anyját.
Kurva jó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)

Állítólag a balesetiről kifelé megkértem
a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.

Baszd meg, reggel 8-kor a rendőrség keltett fel azzal, hogy én libát
loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...

Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem
a mellettem alvó lány nevét, megdugom még egyszer és indulok. (13:37)

Figyu! Felugorhatnék dugni a lakásotokba?
Nem kell otthon hagyni Zsuzsit, vinnék anyagot

Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel
140 rugóval a zsebemben ébredtem! Segítsetek! Lehet hogy köröznek?

Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng, hogy "basszatok meg" !

A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..

Te emlékszel miért vittük föl a 10.-re a tuját és a két téglát?

Legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül
és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)

Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját, mint a mellét. Öregszem.

A fű sem segített.
Szarabb a kedvem, de legalább nem félek a felhőktől és a tücsköktől

Szia, anya! Tomi vagyok és te??

Kérdés: "Most ébredtem, nem tom hol vagyok.
Asszem elloptam egy fűnyírót. Ti merre?"
Válasz: "Gyere be a házba, aztán majd megbeszéljük."

Bogi, olyan okos vagyok,
nem hagytam hogy megdugjon, helyette a mellemre verte

Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta
a szeme fölé, de nem jött le, most meg a hígító csípi a szemét.
A papagáj sincs még meg,ha látod, szólj!puszi

Az előbb meg feng-shuiztam a nappalit. Lehet, reggel morcos leszel.

Végtagonként egy ember vitt haza,
miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.

Tegnap hoki sisakban hánytam víz alatt. Király!

Arra ébredtem hogy a lépcsőházban szop egy csaj,
miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem

Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok
üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális
képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben
ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.

Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.

Ki gyantázta le a seggem??

Ha jöttök, akkor gyertek mindenképp

Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben
a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)

Valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???

Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze
akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejáratnál vár. ennyi

Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?

Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk!
Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.

Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?

A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem
a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös
képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?

Azt akarta, hogy szopjam miközben gitározik. Nem lesz második randi

Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az önbecsülésemnek.

A tegnapi újság:

"Vedd le az alsóneműd, vagy húzz el! címmel nyílt 
szombaton képzőművészeti performansz-kiállítás, 
ahol a TrueMan művésznevet használó kijevi festő 
festményeit csak azok láthatják, akik belépődíj 
gyanánt átadják neki saját alsóneműjüket."

Kapcsolódó vicc:
Józsi bácsit kérdezik az ötvenes években:
- Bátyám, mi a véleménye a hároméves tervről?
- Kalapot le!
- És az ötéves tervről?
- Inget, gatyát le!



              A mai aranyköpések:

       Ha a Superman olyan jó fej, 
   miért hordja kívül az alsógatyáját?
(éppen a kijevi festő kiállítására megy.)

  Attól még nem lesz művész valaki, 
hogy senki nem érti meg, amit csinál.


              A holnapi vicc:

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, 
  ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!