> "Miért voltál bent ilyen sokáig?" - kérdezi az idióta.
>
> Erre te csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".
>
> Tetszett? igen<http://hix.hu/admin/vote/vote_set.php?key=MOKA-5607-2&vote=%2b
>
> nem <http://hix.hu/admin/vote/vote_set.php?key=MOKA-5607-2&vote=->;
hát ebből megtudtuk, hogy hány nő és hány férfi olvassa a mókát :) nők
tuti
nem díjazták. de jó volt!
az 1999 szept. 30.-i mókából szemeztem az alábbit:
Megkérdezi a pacák a Nyíregyhazi vasutállomásnál a taxist, mennyiért vinné
ki Sóstóra.
- Nyolzezer forint.
- Nézze, nekem csak hétezer forintom van itt...
- Nyolzezer forint!
- Ha jo, vigyen addig, ameddig a hétezer forintból kitellik.
Esik az eső, már késő van.
- Kiszállás, a hétezer forint lejárt.
- Dehát még csak két kilóméter, vigyen gyorsan haza.
- Nem. Szálljon azonnal ki!
A következő szombaton megint jön a pacák, hat taxi áll egysorban. Beül
az
elsőhöz:
- Nézze, itt van tízezer forint, vigyen ki Sóstóra és szopjon le.
- Még csak az kellene, maga szar buzi, menjen a picsába!
Megy egy másik taxishoz:
- Ha elvisz Sóstóra és leszop, adok maganak tízezer forintot.
- A kurva anyádat, te segg.
Erre oda megy ahhoz a taxishoz, aki őt múlt szombaton vitte:
- Itt van kilencezer forint, vigyen ki Sóstóra, de amikor elhajtunk a
kollégák mellet, integessen nekik barátságosan.
(anno kulcsar "tollából")
---
Simon Attila - tel: 0040-740-290456
email:   >
[image: RomanianHotel.ro - iránytű a romániai
utazásokhoz]<http://www.romanianhotel.ro>;
<http://hix.hu/admin/vote/vote_set.php?key=MOKA-5607-2&vote=->;
|
Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor
azt
a
gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton
mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek
a
videó távirányítójában!"
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden
játszol."
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba,
amitől olyan finom lett,mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult
amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a
szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod
arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta
a
neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy
látod,
hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább
maradj
még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak
homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
zseniális trükkel!"
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb
vagy
egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere
nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy
nincs férfiasabb a két napos borostánál!"
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod.
Így
mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz
nekem
egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg
a
bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni.
Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört,
így
az
üres üvegeket vázának használhatom."
Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és
mint
tudjuk: a gyümölcsb?l pálinkát lehet f?zni!
Amióta kikapcsolom lefekvés el?tt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok
az
ágyban.
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát
meg
hagyták volna a picsába.
Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt
olcsó.
Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont
szeptember óta hat kilót fogytam.......
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.
Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott.
De ezt nem t?lem hallották!
Miért nincs a Kékestet?n halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország
legmagasabb pontya.
Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami
hasonló.....
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést
kérsz
és milyen értékes, ha szabadnapot?
Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például
már
holnap van.
A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék
voltak
ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.
Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl.
hogy
naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú n?. Kés?bb komoly összegeket
kell fizetnie ilyesmiért.
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy bet?kkel: BALEK. Csak tudnám, mi került
benne 34700 forintba.
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.
Ma
már
nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a n?k mindig azt kérdezik,
nem
lehetne-e, hogy tovább csináljam.
A régi lányok úgy tudtak f?zni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak
inni,
mint az apjuk.
Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal t?zdeli tele a mondanivalóját
, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...
Kerüld a csokoládét! Összemegy t?le a ruhád!
|
