A háború sohasem a dolgozó osztályok műve, akik a háborúért csak könnyeikkel
és vérükkel fizetnek. (BLANQUI)
Kakasok:- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok, már kora hajnalban ?
- Tudod fiam, - válaszol az apa - sietniük kell, ha valami mondanivalójuk
van, mert aztán felébrednek a tyúkok is !

Munka: Egy cigány bele esik a meszes gödörbe, és nem tud felmászni. Felkiált
a másiknak:
- Hé, komám, nyújtsd már le a lapátod ! - Öt perce sem vagy fehér ember, 
és
máris dolgoznál ?

Mellékhatás: Kovácsné kérdezi az orvosát:
- Doktor úr, van valamilyen kellemetlen mellékhatása a gyógyszernek, amit
felirt ?
- Igen, valószínuleg, megint munkaképes lesz töle !

Baráti társaság nézi a tv-t, velük ül a kutya. Amikor a hős a filmben
meghal, a kutya fájdalmasan vonyit, szinte sír.
- Nahát, ez hihetetlen - szól az egyik vendég - ez a kutya értette, miről
van szó ?!
- Igen - mondja a gazda - valóban meglepő. Mert amikor ezt könyvben olvasta,
egyáltalán nem tetszett neki...

Egy szabolcsi falucska fölött megjelenik egy sárkányrepülő. A falusiak
remülten rohannak a korzeti megbizotthoz, hogy sárkány van a falu felett,
védje meg őket. Az örmester előveszi a szolgalati pisztolyát, megcélozza 
a
sárkányt és rálövi az egész tárat.
- Sikerült lelőni örmester úr? - kérdezik az emberek.
- Azt nem - feleli a rendőr - de jól ráijeszthettem, mert az embert már
elengedte!

- Mivel tudja a feleség a legjobban felizgatni a férjét? - ??? - Az első 
öt
évben a testével, a második öt évben a főztjével, utána meg minden szavával.

---Feleségem ma sok ember életét mentette meg. ---Na és hogyan? ---Reggel
nem tudta beinditani az autot.

Anyúúúú, a ribizlinek van lába? ---Nincsen kisfiam. ----Anyúúú. akkor én
katicabogarat ettem?!

Egy férfi egyik reggel arra ébredt, hogy megérkezett a szemetesautó és 
o
elfelejtette kitenni a szemetet. Köntösben kirohant az utcára, ahol a
szemetesek mát a szomszéd ház elött álltak. Megkérdezte tolük: ---Nem késtem
el? ---Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!

Orvosi vizsgálaton megkérdezi betegét:---Dohányzik?---Nem köszönöm, inkább
innék valamit!

---Miért nem szabd konyakra vodkát inni?---???? Mert nem jó keverni
Napoleont az oroszokkal!

Egy férfi bemegy a rendörségre egy fényképpel.---Eltünt a feleségem, kérem
keresék meg! Az ügyeletes tiszt ránéz a fótóra majd megkérdezi: ---Minek?

Egy skót fogad, hogy mejikük ussza meg legolcsobban a vasárnapi templomi
persejezést. A gyüjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a
persejbe, mire a másik megszólal: ---Ezt ketten adtuk ám!

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

*******************************************************

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

*******************************************************

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló 
is 
villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova 
leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

*******************************************************

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.

*******************************************************

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.

*******************************************************

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz 
hozza.

*******************************************************

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

*******************************************************

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

*******************************************************

- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.

*******************************************************

Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!

*******************************************************

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

*******************************************************

Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

*******************************************************

- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

*******************************************************

- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált e l a feleségétől, 
mert 
az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz?
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

*******************************************************

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.

*******************************************************

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!

*******************************************************

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem 
akart jönni.

*******************************************************

- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!

*******************************************************

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy
mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

*******************************************************

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön

*******************************************************

- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!

*******************************************************

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

*******************************************************

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon
pedig az ügyvédé.

*******************************************************

Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollegája 
kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

Mint tudjuk:

"Ismétlés a dugás anyja."

--------------------------
Ács Andor
http://www.acsandor.ini.hu