- A hirdetésre telefonálok. Ugye ön hirdetett meg egy "ski-," és egy
"after ski" felszerelést?

- Igen.

- Megmondaná kérem, hogy mi is az az "after ski" felszerelés?

- Az kérem egy mankó!

Delamerikai tudosok hosszu tudomanyos kutatas eredmenyekeppen rajottek, hogy
azok az emberek , akik szexhianyban szenvendek, az e-mailjeiket ugy
olvassak, hogy az egeren tartjak a kezuket!





Ne faradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... mar keso...... :)))

Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem 
túl
sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel
feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, mindegy ,hogy mit 
értél el ,
a temetési meneted hosszát az időjárás határozza meg!

*világ gazdaságai 2 tehén alapján...*   

< különbségei gazdaságainak világ>/A hagyományos gazdaság: Van 
két
tehened. Az egyiket eladod
és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a
jövedelmébol nyugdíjba mész.

/Az indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

A pakisztáni gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy
igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy
nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen,
Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari
berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes
hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig
gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed 
az indiai
teheneket, majd deklarálod hogy a világ kizsákmányol téged.

Az amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat
pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz,
amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan
országra, amelyiknek van tehene és természetes körülmények között
tartja. Bejelented,
hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése 
érdekében
megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

A francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet
akarsz.


A német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100
évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Az angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettő kerge.

Az olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

A svájci gazdaság: Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal
fizettetsz a megőrzésükért.

A japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti
méret 1/10-re csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál
méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk és
Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.

Az orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod őket és azt
tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az 
eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy
újabb üveg vodkát.

A nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd

bejelented hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 
km sugarú
körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki
be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül 
minden
letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te
visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új 
tehénfarmja.

Hozzáadnám a magyar gazdaság sémáját is:

Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd
bebizonyítja hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen ráfizetéses
az üzletág. Elhatározzák a tehenek eladását jelképes összegért, majd
meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek
jár. A vezető megpályázza a marhatendert és csodák csodája meg is 
nyeri.
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy mekkora áldozat részéről ezt
a két gyengén működő tehenet a vállára venni. Majd politikai pályára 
lép
és ily
módon két marhával maga köré gyűjt egy csomó marhát.

ő: Nem találkoztunk véletlenül a múlt
pénteki bulin? 
te: De, rögtön el is mentem....

ő: Mit mondanál ha megkérdezném, hogy akarsz-e
velem járni? 
te: Semmit, nem tudnék egyszerre
beszélni és röhögni is....

ő: De hát hol voltál eddig, hogy nem láttalak?
te: Ott, ahol ezentúl is leszek. A legmerészebb
álmaidban....

ő: Eljönnél egyszer velem valahova? 
te: Én inkább sehova mennék veled, mint valahova.....

ő: Meghívhatlak egy fagyira? 
te: Kösz, de inkább a pénzt választanám....

ő: Lenne kedved megnézni velem egy filmet?
te: Bocs, de azt már láttam.....

ő: Hobbifotós vagyok, és már nagyon régóta
keresek egy olyan bájos arcot, mint a tiéd.
te: Az apám plasztikai sebész, és már nagyon
régóta vadászik egy olyan ábrázatra, mint
a tied....

ő: Belehalnék a boldogságba, ha látnálak
egyszer ruha nélkül. 
te: Én pedig a röhögésbe halnék bele, ha meztelenül látnálak.....

ő: Szabad ez a hely? 
te: Igen, és lesz melleted rögtön még egy, ha ideülsz.....

ő: Lehoznám neked a csillagokat. 
te: Ne fáradj, szerintem jó helyen vannak az égen.....

ő: Nem voltunk mi már egyszer együtt
moziban? vagy netán kétszer:? 
te: Ha igen, akkor is legfeljebb csak egyszer. Nem
szoktam beleesni kétszer ugyanabba a hibába.....

ő: Olyan jól nézel ki, hogy biztos sokan
megfordulnak utánad. 
te: Bizonyára azok is gyakran megfordulnak, akik rád pillantanak,
mert rögtön az ellenkező irányba szaladnak....

A 8 legrosszabb mondat, amit egy
állásinterjún mondhat:



1. Ne haragudjon mielőtt a hosszadalmas
bemutatkozásba fognánk, elárulná,
hogy meglehet-e nekem a havi netto ötszáz?
2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vundersön!
3. BKV ellenőrkent a marketing kommunikació
számos elemével ismerkedtem meg, ami a
világ legnagyobb üditőital gyártó cégénel
is hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet
egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás
depressziomnak jót tesz a felelősségteljes
munka, ezért jelentkeztem valtókezelőnek.
6. Bocs, az ajtó előtt levettem a cipőm,
nem akarom összejárni a szőnyegpadlót.
7. Én személyzeti vezetőnek jelentkeztem
ehhez a céghez, valószínüleg az Ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért,
higgye el, tudom, mekkora felelősség
főkönyvelőnek lenni.