Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer
csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a
feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!

Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton. Az
amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem
számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem
számít!
Végül a német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást.

Egy ember használt autót vásárol, de az árus figyelmezteti:
- Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy
hajszál tartja a helyén!
Mire a vevő:
- Nem baj, ott úgyis az anyósom ül.

A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.
Csak akart - gondolta a kamionos.

Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
Control alt cipőtalp...

Férfi megy az utcán, kezében egy bőrönd, fején pedig töltött káposzta. Jön
vele szembe a barátja, aki nagyon nevet.
- Min nevetsz? - kérdi a "töltött káposztás" férfi.
- Mi történt veled?
- Hát... - meséli a férfi - megyek haza, feleségem hozza a töltött
káposztát, megkóstolom. Mondom neki: hát, ez kurva szar. Erre az asszony
fogta a töltött káposztát, és a fejemre vágta.
- Úristen. Én a helyedben feldaraboltam volna és bedobtam volna a Dunába.
Mire a "káposztás" pali:
- Mit gondolsz, mi van a bőröndben?

Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat. Másnap
távirat érkezik a Kremlből:
Gratulálunk győzelmükhöz stop. Egyenrangú ellenfelek voltak stop. Kőolaj
stop. Földgáz stop.

Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és
csak az ajtóból szól vissza:
- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az
autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy vasárnap van?

Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.

A medve és a nyuszi sétálnak az erdőben és találkoznak a jótündérrel.
- Mivel ilyen szimpatikusak vagytok nekem, teljesítem három kívánságotokat.
- mondja a jótündér.
- Én 10 medvelányt akarok. - mondja a medve.
- Én a legújabb és legdrágább autót akarom. - mondja a nyuszi.
- Én... még 10 medvelányt akarok! - mondja a medve.
- Én pedig.. egy kifogyhatatlan benzinkutat az autómhoz. - mondja a nyuszi.
- Én... azt akarom, hogy a világ összes medvelánya az enyém legyen! -mondja
a medve.
- És neked, nyuszi, mi az utolsó kívánságod?
- Hm... Tudod mit? Legyen a medve buzi.

Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az
új patkó, de még meleg. Mire a turista:
-Megnézhetem ezt a patkót?
-Hát persze. 
-A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
-Mi van meleg volt?
-Nem,  meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg. . . 
Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. 
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután 
kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük. 
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan 
rendőrfőnöknek. 
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál 
van, és elvegyülhetsz a tömegben. 
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad 
egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból. 
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy 
motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod. 
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid. 
Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az 
asztal mögé. 
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem 
mennek át. 
Az üveg nem vág. 
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad 
közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig 
jobbra-balra ugrál a szoba másik felében. 
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy 
másodpercet, és mehetsz vele tovább. 
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes 
megoldani. 
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép 
nagy piros kijelzőn látható rajta. 
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki 
megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt. 
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni. 
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked. 
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed. 
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat. 
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 
Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik. 
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de 
felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit. 
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy 
egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló 
csecsemőotthon van. 
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi 
munkáddal kapcsolatos. 

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges 
nagyhatalom titkos adatbázisába. 
Erotikus:
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat 
adnak, amely a férfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér. 
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény 
előtt, a konyha jéghideg kövén fekve. 
A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de 
egyszer csak nincs ott. 
Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor 
is, ha egyedül él). 
Horror:
Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell 
közlekedni. 
Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad 
világítani. 
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak 
alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális 
ruházatban. 
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére 
felmondja a szolgálatot. 
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, 
mindig megnézik közelebbről. 
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak. 
Ha a házban kések és balták repkednek a levegőben, miközben a 
bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre 
menekülj. NE az utcára!
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi. 
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi 
házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint 
egy kriptából hallatszó halk hörgés. 
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy 
lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves 
fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa 
vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál. 
Női dolgok:
Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben 
sem kenődik el. 
Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem. 
Általános tanulságok:
Minden telefonszám "555"-tel kezdődik. 
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első 
kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi. 
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszekrény ajtajának 
kinyitásával világíthatsz. 
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő 
egyetlen zseblámpa, vagy gyertya. 
Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a 
folyosó végéig. 
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes 
úton is. 
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely. 
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A 
szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni. 
A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a 
közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli. 
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta. 
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk. 
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki 
tudni fogja a lépéseket.

Mária álldott állapotba kerül és Józseffel együtt tanakodnak, hogy mi 
legyen a kisded neve. 
Mária:-Legyen Elemér!
József:-Jééééééééézus!!!!
Mária:-Na az se rossz. . . . . . .

- Melyik ket sport mozgatja meg leginkabb az agyat?
 - A sakk es az okolvivas.

Udv,
Hlavy