> > - Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
> > - Csönd fiam, még felébreszted a papát!
> >
> > - Mi rosszabb annál, mint amikor beleharapsz egy almába és egy
> kukacot
> > pillantasz meg benne?
> > - Ha csak egy fél kukacot látsz benne!
> >
> > Légikisasszony a repülon az utashoz:
> > - Uram, hozhatok frissítot?
> > - Mit lehet választani?
> > - Igen, vagy nem.
> >
> > - Mondd, ti imátkoztok ebéd elott?
> > - Nem, az én anyám jól foz!
> >
> > - Há' de bíró úr! Nem sok kicsit az az öt év?
> > - Nem öt év, kötél!
> >
> > - Hallo, 222-2222?
> > - Igen, hallgatom.
> > - Hívjon legyen szíves egy orvost, mert beszorult az ujjam a
> tárcsába.
> >
> > - Anyu, ég a karácsonyfa!
> > - Te kis butus, nem ég, hanem világít.
> > - Anyu, világít a függöny!
> >
> > - Most kezdodik a tánc - szólt a papagáj és berepült a
> ventillátorba.
> >
> > Egy pasas elmegy az ügyvédhez mert valami ügyes-bajos dolga támadt.
> > - Melyik a legolcsóbb szolgáltatása? - kérdezi az ügyvédet.
> > - Három kérdés ötven dollárért. - mondja az ügyvéd.
> > - Nem gondolja hogy ez túl sok?
> > - Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?
> >
> > - Rövid leszek - szólt a kígyó és felmászott a sínekre.
> >
> > - Drágám csomagolj, egy rakás pénzt nyertem a lottón!
> > - Jajj, de jó! Hova megyünk?
> > - Sehova. Ki vagy rúgva!
> >
> > - Nem találkoztunk tavaly Szegeden?
> > - Nem, sohasem jártam Szegeden.
> > - Én sem. Biztos két másik emberrol van szó.
> >
> > - Mit parancsol a kedves vendég?
> > - Teknosbékalevesük van?
> > - Uraságod evett már valaha teknosbékalevest?
> > - Még sosem.
> > - Van.
> >
> > - Nem zavarja, ha magamban beszélek?
> > - Természetesen nem.
> > - Magához meg ki szólt?

> > Doktor úr!

> > - Doktor úr! Engem senki sem vesz komolyan!
> > - Ugyan barátom, ne vicceljen!
> >
> > - Sajnos asszonyom, rossz hírem van. Már nincs sok hátra az
> életébol.
> > - Úristen! Mégis mennyi?
> > - Tíz.
> > - Nade micsoda. Év? Hónap?
> > - Hét. Hat. Öt...
> >
> > - A kedves férje túl van a krízisen!
> > - Hogyhogy?
> > - Meghalt.....
> >
> > - Doktor úr, mindenki hazugnak néz!
> > - Ezt azért nem hinném...
> >
> > - Kovács úr, van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
> > - Mindegy, mondja a rosszat.
> > - A vizsgálatok szerint magának már csak 24 órája van hátra.
> > - Úristen! És mi az, ami még ennél is rosszabb?
> > - Elfelejtettem tegnap szólni...
> >
> > - Önnek egy rendkívül fertozo betegsége van. Elkülönítoben helyezzük
> el
> és
> > csak palacsintát és pizzát kap enni.
> > - Ezektol meggyógyulok, doktor úr?!
> > - Nem. De csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtó alatt...
> >
> > - Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
> > - Vetkozzön le megvizsgálom.
> > 20 perccel késobb...
> > - Sajnos nem tudom igazán megmondani mi a baja. Biztos a sok sör az
> oka.
> > - Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.
> >
> > - Doktor úr! Hipochonder vagyok!
> > - Ugyan már! Csak bebeszéli magának!
> >
> > - Doktor úr, 2 hét múlva tényleg kinn leszek a kórházból?
> > - Igen. Vagy így, vagy úgy...
> >
> > - Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek.
> > - Nagyszeru. Kérem a következot...
> >
> > - Doktor Úr! Az, aki az elobb bent volt magánál, a kijárat elott
> > összeesett!
> > Mit csináljunk?!
> > - Fordítsák meg, mintha most jönne.

Az okozatot ismerjük. Ime az ok:

Az Ur magához rendeli Évát:
- Éva lányom! A bun, amit elkövettél,
megbocsáthatatlan, ezért a véreddel kell fizetned!
- Jó-jó Uram, de nem lehetne havi részletekben?

Tegnapelott tuska december 29.
Tegnap tuska december 30.
Matuska Szilveszter

-Miért van Mika'nak izomla'za?
-???
-Mert a'llando'an fent a keze.

Csa'!

E'nhalovics tevadar e'niszteri tetka'r.
Tehalovics o"vadar teniszteri o"tka'r.
O"halovics mivadar o"niszteri mitka'r.
Mihalovics Tivadar miniszteri titka'r.


Tegnapelo"tt tuska december 29.
Tegnap tuska december 30.
Matuska Szilveszter.


Udv!

csakb

Megis csak lesz vilagvege?


Mivel minden teve, radio, ujsag mar egy jo ideje csak azt szajkozza, hogy mi
lesz a vilagvegevel, ezert ugy dontottunk, hogy odakuldjuk a konferenciara
legmegbizhatobb munkatarsunkat - Belat -, igy elso kezbol tudjuk
tajekoztatni kedves olvasoinkat. Mert tudjak, szlogenunk a regi: Mindent az
olvasoert! Bela nem cicizett, kitett magaert. Olyan informaciokat gyujtott
be, amit a vilag valamennyi vezeto ujsagiroja kozul csak neki sikerult.
Ezeket most minden vagas, kihuzas nelkul, teljes terjedelemben lekozoljuk.
Persze, azt tudniuk kell, hogy a tudomanyos konferenciara idegeneket nem
engedtek be, igy ne lepodjenek meg, ha most olyat olvasnak, ami felborzolja
az idegeiket. Ha felkeszultek, vagjanak bele:

"Tisztelt Asztrologus Kollegak - a vilagminden pontjarol! Azert gyultunk
ismet ossze, hogy megvitassuk az 1999-re tervezett vilagvege beharangozasat.
Mint azt a sajat boren tapasztalhatja mindenki, sajnos hanyatloban van
tudomanyagunk - kivetelt kepez a del-afrikai Baubau torzs varazsloja, aki
meg mindig kiemelt fizetest, tizenharmadik havi plusz juttatast es ruhapenzt
kap. Szomoru sorsunkon csak egyfelekeppen lehet segiteni, ha sikerul megint
magunkra vonni a figyelmet. Elnoksegunk ezert dontott ugy, hogy tizenharom
IGEN, ket NEM es egy TARToZKODaS mellett megfelemlitjuk a nepeket. Legutobb
elegge elbaltaztuk, mert azt josoltuk, hogy kipusztul az emberiseg, emiatt
hulyek lettek volna josoltatni maguknak. Most azt kell elhitetni, hogy nem
hal meg mindenki, igy ozonleni fognak a megrendelesek. Megkerek mindenkit,
hogy ki-ki sajat hazajaban olyan panikot keltsen, amilyet csak tud, de azert
figyeljenek oda, nehogy hibazzanak, mint Szergej Hokuszpokov elvtars, aki
azt nyilatkozta, hogy naluk ugysem lesz vilagvege, mert nincs ra penz. Ha
lehet, Nostredamust ne nagyon emlegessek, mert az emberek kezdenek rajonni,
hogy az is csak olyan, mint a Lenin osszes Muve. Semmi konkretumot nem
tartalmaz, es mindenki ugy magyarazza, ahogy neki a legjobb. Hogy azert
megse tunjon olyan nagy egyetertes, ezert akik keletrol jottek, mondjanak
1999. junius 16-at, a nyugatiak december 5-et, a kinaiak meg ugyis azt
mondanak, amit akarnak, mert ok meg mindig azt hiszik, hogy Nostredamus a
sarga veszedelmevel rajuk celzott. Mielott soros kozgyulesunket bezarnam,
szeretnem felhivni a figyelmet, hogy aki az idei tagdijat meg nem fizette
be, az surgosen tegye meg, mert kulonben bekava varazsolom. Az eloterben
levo szikviz es szaraz pogacsa benne van a reszveteli dijban. Koszonom a
figyelmet! Mindenkinek sikeres munkat! Meg egy pillanatra uraim: Ha
idokozben tenyleg lenne vilagvege, akkor irto nagy makunk van!!!

Fiatal hazaspar golfozik. A feleseg nagyot ut a labdaba, am az nem a
palyan er celba, hanem kirepul es betori egy haz ablakat. Mindketten
odamennek a haz ajtajahoz, bekopognak. Egy hang kiabal ki:
- Szabad!
Bemennek, latjak, hogy a szobaban mindenfele uvegcserepek vannak, a torott
ablak mogott egy szep nagy vaza is darabokban hever. Mellette all egy 2
meteres neger,
a mellen keresztbe kulcsolva a karjait. A ferj egybol elkezd szabadkozni, am
a
fekete ferfi felbeszakitja (marmint a mondandojat ;)):
- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. En egy dzsinn vagyok, es ebbe a
vazaba voltam bezarva immar 500 esztendeje. Nagy jot tettek velem, hogy
kiszabaditottak, es hogy lassak, milyen halas vagyok, teljesitem egy-egy
kivansagukat. Azonban, mivel mar regota vagyok ide bezarva, ezert a
harmadik kivansag az enyem leszen.
A ferj gondolkozik, majd kimondja az elso kivansagat:
- Szeretnek egymillio dollart!
A dzsinn csettint egyet, es azt mondja:
- Kivansagod parancs! Maris a bankszamladon van a penz.
A feleseg is elmondja a kivansagat:
- En meg szeretnek egy-egy nyaralot a vilag minden varosaban!
A dzsinn ismet csettint egyet:
- Ohajod parancs! Maris a tied a legszebb nyaralo az osszes szoba
joheto nyaralohelyen! Am most halljatok az en kivansagomat: mivel 500 eve
bezartak ide, ezalatt nelkuloznom kellett a noi tarsasagot. Ezert azt
kivanom, hogy hadd fekudhessek le a felesegeddel!
A ferj gondolkodik, majd azt mondja:
- Mivel nagyon josagos voltal velunk, ezert, ha a felesegem nem banja,
akkor reszemrol nem gond.
A feleseg kisse odzkodik, de aztan arra gondol, hogy most mar van egy csomo
penzuk, nyaraloik, nincs tobb gondjuk az eletben, igy hat o is beleegyezik.
A dzsinnel felvonulnak az emeleti haloszobaba. Eltelik harom ora, amikor a
dzsinn es a kisse remego labu feleseg megjelenik ujra. Ekkor a dzsinn
megkerdi a ferjtol:
- Uram, megkerdezhetem, hogy hany evesek Onok?
- En 35 vagyok, a felesegem pedig 29 - valaszolja meglepetten a ferj.
- Es mondja, tenyleg hisznek meg a dzsinnekben?


levi

Enhalovics tevadar, eniszteri tetkar
tehalovics ovadar, teniszteri otkar
ohalovics mivadar, oniszteri mitkar
Mihalovics Tivadar, miniszteri titkar.

tegnap jortam en, holnap jorsz te, Major Tamas