Genetika

Utazó ügynök betér egy vidéki tanyára, és csodálkozva
látja, hogy a
ház körül csupa háromlábú csirke rohangál.
- Ezeknek a csirkéknek meg mi a bajuk? - kérdi a
házigazdától.
- Semmi, csak a fiam genetikus, ő tenyésztette ki őket.
- Persze, logikus, hiszen a csirkének a combja a
legértékesebb
része, ezeknek meg három van - mondja az ügynök. - És az
ízük is
jó?
- Azt nem tudom, még egyet se sikerült elkapnunk...

Nászéjszaka
Nászútra készül az ifjú pár. Az újdonsült asszonyka megkéri
az
anyját, hogy vegyen neki egy hosszú, fekete hálóinget a
nászéjszakára.
Az anyuka aztán természetesen elfelejtkezik a vásárlásról,
és csak
indulás előtt jut az eszébe, ám már nincsen ideje venni
fekete
hálóinget. Elővesz hát a sajátjaiból egy rövid, rózsaszínű
darabot és
beteszi a lánya bőröndjébe.
A fiatal pár elfoglalja a szobáját, és készülődik a
nászéjszakára. A
férj azt mondja a feleségének:
- Én most bemegyek a fürdőszobába, de arra kérlek, ne
leselkedj!
Bemegy, közben a lány előveszi a bőröndöt. Kinyitja, és
döbbenten
látja a várt fekete, hosszú hálóing helyett a rövidet.
Dühösen
felkiált:
- Mi ez a rövid, rózsaszín vacak?!
A fürdőszobában felzokog a férj:
- Mondtam, hogy ne leselkedj!

A Pokolban
Egy homokos férfi felkerül a Mennyországba. Szent Péter
fogadja,
körbevezeti a leendő otthonában. Egyszer csak leejti a
kulcsait.
Ahogy lehajol érte, az újonc mögé ugrik és hát elragadtatja
magát...
Szent Péter nagyon feldühödik:
- Hogy képzeled ezt?! Ilyet még nem tett senki velem, pedig
emberemlékezet óta én vezetem körbe az újonnan érkezőket!
Takarodj a Pokolba, de nagyon gyorsan!!!!
Így is lesz, emberünk lekerül a Pokolba. Eltelik egy hónap,
Szent
Péter elindul meglátogatni régi cimboráját, az Ördögöt.
Lemegy az
alvilágba, és csodálkozva látja, hogy kialudt minden tűz, az
elkárhozott lelkek ott dideregnek a dermesztő hidegben.
Meglátja
egy sarokban az Ördögöt, aki mogorva arckifejezéssel mered
magaelé. Szent Péter megkérdi tőle:
- Komám, mi történt itt? Miért nem égnek a tüzek?
Erre az Ördög dühösen:
- A franc se fog lehajolni tüzelőért!!!

Még egy meleg vicc...
Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy
ösvényen
elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, az egyik fán meglát
egy kis
táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa,
csodálkozik,
majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb
táblát: "Vigyázat!
Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, aztán megy
tovább.Kicsivel arrébb meglát az úton heverni egy kis
táblát. Lehajol, hogy
el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már
kétszer
figyelmeztettelek!"

>Nemzetkozi turistacsoport megerkezik a vilag legnagyobb
>vizesesehez:
>* ...ooo god, it's wonderfuuuuul...
>* ...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
>* ...gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
>* ...bazmeg, dekurvafasza...

Gyertek ti is!

Nehány ember a lottószámok újrasorsolását követeli,
mert nem nyertek.

Tiltakozásul le akarjak zárni mecsboxokkal a
Vajdahunyad várába vezeto gyaloghidat.

A bejelentes mar folyamatban van!

Újrasorsolást!!!


Add tovább!!!













____________________________________________________________________________
___

Ce message électronique et tous les fichiers attachés qu'il contient sont
confidentiels et destinés exclusivement r l'usage de la personne r laquelle
ils sont adressés. Si vous avez reçu ce message par erreur, merci de le
retourner r son émetteur. Les idées et opinions présentées dans ce message
sont celles de son auteur, et ne représentent pas nécessairement celles du
Groupe DANONE ou d'une quelconque de ses filiales. La publication, l'usage,
la
distribution, l'impression ou la copie non autorisée de ce message et des
attachements qu'il contient sont strictement interdits.

This e-mail and any files transmitted with it are confidential and intended
solely for the use of the individual to whom it is addressed. If you have
received this email in error please send it back to the person that sent it
to
you. Any views or opinions presented are solely those of its author and do
not
necessarily represent those of DANONE Group or any of its subsidiary
companies. Unauthorized publication, use, dissemination, forwarding,
printing
or copying of this email and its associated attachments is strictly
prohibited.

____________________________________________________________________________
___

Nem is tudom, hogy le merjem-e irni, ezt az osregi vitcet,
de a tegnapi idojarasrol eszembe jutott:

Majusi eso aranyat er - szolt a TSZ elnok es kiuszott a
buzatablabol.

Kerdes: Mi a globalizacio?
Valasz: Diana hercegno halala
Kerdes: Mire alapozza a felteveset?
Valasz: Egy Angol hercegno Egyiptomi baratjaval karambolozott
egy francia alagútban, egy nemet autoval utazva, amelyben
holland motor ketyegett, amit egy belga sofor vezetett, aki
skot whiskey-t pialt, es egy japan motoron utazo olasz
paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni
brazil gyogyszerekkel. Es mindezt elküldtek neked, egy
magyarnak, Bill Gates taiwani szarjat hasznalva...

Egy ficko elmegy a baratja farmjara vendegsegbe. Az eppen a
fejogeppel feji a teheneket. A ficko rakattan a dolgokra,
este fogja a viagrait, bevesz egy adagot, kimegy, es
rapattintja a merevedo cerkajara a fejo cuccot. Eltelik az
ejjel, reggel jon ki a haverja fejni a teheneket, hat latja,
ott fetreng a ficko a foldon, ...-an a fejogep. Kerdezi:
- Mi a futyi van, bazze'?
- Konyorgom, kapcsold le,- szol a masik,- mar nem birom
  tovabb.
- Mit csinaltal?
- Beszedtem a viagrakat, aztan racuppantottam a fejogepet a
  cerkamra. Mar 60-szor elelveztem, egyszeruen nem birom
  tovabb!
- Kapcsoljam le? Nem tudom en sem. Automatikus. Csak
  bekapcsolni tudom, hogy hogy kell. Magatol kapcsol ki.
- Automatikus? Es mikor all le magatol?
- 20 liternel :)

Mondta Isten: Menj le abba a volgybe!
Es Adam megkerdezte: Mi az avolgy?
Es Isten elmagyarazta neki, hogy mi az a volgy.
Aztan Isten aztmondta: Ussz at a folyon!
Es Adam megkerdezte: Mi az a folyo?
Es Istenelmagyarazta neki, hogy mi az a folyo,
majd hozzatette: Kelj at ahegyen!
Es Adam megkerdezte: Mi az a hegy?
Es Isten elmagyarazta neki,hogy mi az a hegy,
majd hozzatette: A hegyen tuloldalan talasz egybarlangot.
Es Adam megkerdezte: Mi az a barlang?
Es Isten elmagyaraztaneki, hogy mi az a barlang,
majd hozzatette: A barlangban talalsz egyasszonyt.
Es Adam megkerdezte: Mi az az asszony?
Es Isten elmagyaraztaneki, hogy mi az asszony,
majd hozzatette: Azt akarom, hogyszaporodjatok!
Mire Adam megkerdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt iselmagyarazta neki, majd Adam elindult.
Le a volgybe, at a folyon, at ahegyen, be a barlangba,
ott megtalalta az asszonyt, es kb. ot perc mulvavisszajott.
Isten mergesen kerdezte: Most meg mi van?
Mire Adam: Mi az a fejfajas?

Sarah keso este elkuldi a boltba a ferjet, am mire Bill
odaer, a bolt mar bezart. Banataban beter a közeli barba, es
szoba elegyedik egy novel. Beszelgetnek, jokat nevetnek,
aztan mire Bill eszbe kap, a no lakasan talalja magat. Ejjel
kettokor felriad.
- Te jo eg, a felesegem ízekre szaggat! - mondja a nonek.
- Van itthon hintopor? - Aztan uzsgyi, elrohan haza.
Az asszony mar az ajtoban varja.
- Hol a pokolban voltal? - rivall ra a felesege.
- Tudod, a bolt mar zarva volt, ugyhogy bementem a kozeli
  barba, ott belebotlottam egy nobe, beszelgettunk, jokat
  nevettunk, aztan felmentem a lakasara.
- Nekem te ne hazudj! - csattan fel a feleseg. - Mutasd a
  kezed! - Bill engedelmeskedik, mire az asszony:
- Tudtam, hogy mar megint tekezni voltal!

> 
>       >>  Mi az, ami szo"ro:s, a Fo"d ko:ru:l kering, lapos farka van 
> e's hosszu
>       >> foga?
>       >> Ho'd..
> 
> Mu"ho'd te....
> 
> Szerintem ez is beillik a "Hogy lehet jo viccet " kategoriaba
> Bocs, anyocza
> 
> KF vo'tam

A ho'd is pont annyit kering a Fo"d ko:ru:l, mint a mu"ho'd, csak sokkal
hamarabb kezdte.

Szerintem ez is beleillik a hogycsinaljunkmagunkbolhulyetsokemberelott
kategoriaba.

mIko

Udv mokazok, irjatok par sakkal kapcsolatos viccet! Ezeket mar ismerem en
is:

- Mi a kulonbseg a sakkozas es a horgaszas kozott?
- A horgaszashoz csak egy hulye kell.

- Melyik a legkisebb sakktabla?
- A rendordobogo. Mert azon csak egy paraszt all.

- Hogy ment az autovezetoi vizsga?
- Csak ugy sakkosan. Hol egy gyalogost utottem el, hol meg egy futot.

hihi

Medgyessy Peter, M1 (Miniszterelnok-jelolti vita) 
2002. aprilis 5. 
"Hadd mondjam el azt, hogy en mit szeretnek mondani." 
Medgyessy-mondakor. 


Szulak Andrea, Tv2 (Activity Show) 
2002. aprilis 10. 
"Aki sug, szetultetem!" 
Kikelek magambol! 


Palik Laszlo, RTL Klub (Forma-1) 
2002. marcius 31. 
"Hullanak, mint a verebek." 
Palik Hitchcock Laszlo. 


Orban Peter, RTL Klub (Hirado) 
2002. aprilis 4. 
"Nincsenek olyan informacioink, hogy allando orok kellenek, de a szemunk
ott van." 
Mar venulo kezemmel fogom meg a szemed. 


Palik Laszlo, RTL Klub (Forma-1) 
2002. marcius 31. 
"...megkeresett minden gombot, minden kallantyut, drotot, gombot nyomkod,
huzkod..." 
Palik Shakespeare Laszlo. 


Palik Laszlo, RTL Klub (Forma-1) 
2002. majus 12. 
"...nyomja neki, amint a szemen-sziven kijon." 
Hogy legalabb szivhez szolo legyen - ha mar ep esszel felfogni nem lehet. 


Pokrivcsak Monika, RTL Klub (Teleparti) 
2002. marcius 18. 
"- Hallo, hallo! 
- Hallo, Szabo Sanyi vagyok! 
- En is..." 
En meg hulye. 


Ismeretlen, az Ingatlan-info.hu hirdetese 
2002. aprilis 
"Ingatlanok hazhoz szallitasa..." 
Csigahaz Kht. 


Liptai Claudia, Tv2 (Activity Show) 
2002. majus 8. 
"Mutogatni nagyon jo vagyok." 
A Tv2 allatkertje a het minden napjan varja az erdeklodoket. 


Novak Peter, RTL Klub (Reggeli) 
2002. aprilis 25. 
"Te is ugy erzed, hogy az esemenyek egymas utan kovetkeztek?" 
Egy parhuzamos vilagban biztos nem tetted fel ezt a kerdest. 


Palotas Petra, RTL Klub (Teleparti) 
2002. aprilis 23. 
"Pink CD-t kapunk. Nem! Pink CD-t adunk!" 
Kerem, tegyek meg tetjeiket! 


Kozari Reka, M1 (Valasztas 2002) 
2002. aprilis 22. 
"Voltak itt olyan jelentosebb pontok, mint... (...) ...a hadsereg
eltorlese." 
Likvidaljuk az eroszakot! 


Medgyessy Peter, Tv2 (Tenyek) 
2002. majus 6. 
"Az elnok ur feltette azt a kerdest, hogy vallalom-e ezt a feladatot, es
miutan en azt mondtam, hogy felelossegem tudataban vallalom, megkert arra,
hogy a majus tizenotodiki parlamenti ulesszakon ezt, mint javaslatot
megfogalmazza." 
Medgyessy-Magyar Magyar-Medgyessy szotarakra rendelest felveszunk. 


Hankiss Elemer, Nap-kelte 
2002. aprilis 8. 
"Emlekeztek a kozepkori bolondok unnepere?" 
Csak halovanyan. 


Farago Richard, M1 (Labdarugo VB) 
2002. majus 31. 
"A szenegaliak leterdelnek, es ugy futnak be a palyara." 
Hanyatt-homlok. 


Ismeretlen, Magyar ATV (felirat az A-lapozo c. musorban) 
2002. aprilis 10. 
"ITT VAGY MY LOVE" 
Never tobbe menj away! 


Orban Viktor, Nap-kelte 
2002. aprilis 16. 
"Ezek mellett idonkent, gyakran, neha rendszeresen ki kell allni." 
Neha mindig idozavarban vagyok. 


Dr. Odor Ferenc, M1 (Valasztas 2002) 
2002. aprilis 7. 
"...azzal a programmal [nyertem], amit a kovetkezo negy evben mondtam el a
valasztoknak." 
Szerencse, hogy a valasztokeruletemben meglehetosen elterjedt az idogep. 


Knezy Jeno, M1 (Labdarugo VB) 
2002. junius 30. 
"Harom brazil egy bokorban..." 
Hiv a termeszet. 


Ismeretlen, a Tic-Tac tevereklamjabol 
2002. marcius 
"Mindennapi eletem soran gyakran talalkozom emberekkel." 
Tarsadalomban elni - az extrem sport. 


Kovacs Laszlo, Nap-kelte 
2002. aprilis 18. 
"...nem raszabaditjuk a bunozoket a tarsadalomra - megszabaditjuk a
tarsadalomtol a... A bunozoktol a tarsadalmat." 
Kizarjuk a bortonokbol a rendes embereket, hogy ne rontsak a levegot. 


Juszt Laszlo, Magyar ATV (Sajtoklub extra) 
2002. aprilis 29. 
"...vegere ert az ido." 
...de mi meg maradunk egy kicsit. 


Ismeretlen, M1 (felirat a Hiradoban) 
2002. aprilis 19. 
"ELMENT A VILAGUTAZO" 
Az a dolga, nem?

Ma reggel munkaba menet az autopalyan megjelent tolem balra egy no  egy
vadonatuj BMW-vel ugy 130-cal, arca egeszen kozel a 
visszapillantotukorhoz,
merthogy a szempillajat festette. Egy  pillanatra  masfele tekintettem;
amint ismet odaneztem, mar felig az en  savomban volt,  meg mindig a
make-up-javal foglalatoskodott.

 Habar egy elegge nyugodt
 termeszet vagyok, de ugy megijedtem, hogy az akus elektromos  borotvamat
kiejtettem a kezembol, ami pedig kiverte a masik kezemben levo 
szendvicset.
Amint megprobaltam a terdemmel az autot a savban tartani,  lecsuszott a
fulemtol a mobiltelefonom, egyenesen bele a labaim kozott  levo
kavescseszebe. A kave kiomlott, megegette a labamat,  tonkretette a
mobilomat es a fontos beszelgetes is  megszakadt.....nem birom  a noket a
kormany mogott...